本当はとても弱い女だった

彼と会った時も

私は傷ついたとても弱い女だったけど

男性性を育てたらまた弱い女に戻ってきた

私の男性性は

やっと私の弱さを受け入れた

私が弱さを受け入れてないなら

やっぱり彼も同じ

強くあるために

一人で生きていく力をつける

のではなく

弱さを認めて

誰かと生きていくから強くなる

こんなに弱い女だったって知らなかった

彼が私を女にしてくれた

彼は仕事中や友達やなんでもない人

とはコミュニケーション上手 

でも私とは話し下手

連絡のタイミングや文章の長さ

はいろいろ言うけど

その内容については一切ふれない

逆に不自然

今までの人生で我慢しすぎて

本音が表現できなくなってしまった 

ような気がしたのは最近のこと

理解するのに一年かかってしまった

私と同じだったのに

我慢しすぎてやりたいことを

素直にやりたいと私も言えなかったから

言えないだけで

本当は私を大切に思ってくれてると嬉しいな

私は彼の壁をこわして

彼を自由にしたい

このために私は愛の概念を書き換えてきた

今までいろんな人に

彼を自由にするのは私だと言われてきた

3次元のお付き合いではトラウマを

抱えた男性は心動かないから

でもいつもそれを聞くたびに嫌な

気持ちになってた

本当は彼を自由にしたいし

深い愛で包みたい

でも私には無理と否定しているから

嫌な気分になる

彼も本当は心を開きたい

開きたいのに無理だと制限しているから

私の話が嫌になるのではないか

本当はそうしたい

でも自信がないから反発したり

隠したりしてしまう

私も彼も同じだ

やりたくないなら嫌な気持ちにならないし

できる自信があるなら嬉しいはず

今彼を自由にするのは私の言動よりも

愛に還った私の存在

今の私ならきっとできる

自分で自分を満たす

自分を受け入れられるようになっても

弱い女だったのは何も変わらなかった

弱いままでいい

今までは彼が私の気持ちに答えないのが

真実の愛だとわかって

世界がひっくりかえった

嬉しくてネガティブを追い出してしまった

ネガティブは追い出すと膨らむ

偏りない０でいたいから

ネガティブとポジティブ両方必要

どちらかなんてあり得ない

ネガティブを越えてポジティブだけに

なるわけじゃない

相反する二つの私がいても

どちらも私

二人とも大切

手を繋いで仲良くしよう

彼がいなくても幸せを感じられる

もっと上手に苦しみなく彼を愛したい私

本当は寂しくて会いたい声が聞きたい

いつも彼の側にいたい私

どちらも本当の私

昔友達といった占いで

当時の彼氏では男女が逆だと言われた

元夫とも完全に逆だった

私が男性だった

でも占い師さんが

あなたがちゃんと女性でいられる

男性が必ず現れると教えてくれた

私を女性にしてくれた彼

やっと見つけた

ずっとずっと弱い女でいたかった

傷つくのが嫌で強いふりをしてきただけ

もう傷ついても平気

私は私を愛せるから

いつも私の味方だから

だからいつもありのまま

弱い私のままでいよう